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五月二日

若干のネタバレがあります。※個人の意見です!

 


ラッドのライブに行ってきました。おとついの話です。さいたま二日目です。一言で言うと最高で控えめに言っても最高でした。ありがとう野田さん! ありがとうラッドウィンプス! という気持ちです。一生ついてくね……でもわたしはもしものときのライトは嫌派だから学級会するか野田さんか公式からがなにか言ってかしてほしいな~と思いました。もう学級会してるの? 界隈こわくて近寄れないからみてないけど学級会してほしい……それか公式からなにか言ってくれればいいな、と思いました。某つぶやきツールみたら本人のツイットにどうなのあれ、ってリプしてる人いたからわたしだけじゃないのか! と思いました。前はなかったよね? 前というのはもう何年も前の話になりますけど……まどマギがリアルタイムでやっていたころの話です。もう6年? そんなに前じゃないかな? それくらいです。絶体絶命のアルバムツアーのときの話です。あのライブ本当によくっていまだに思い出して幸せな気分に浸っています。話がそれました。戻します。ラッドのライブの話です。なんべんも同じことを書きますがほんとうに最高でした! 最高です! ありがとうございます! 新しい曲ばっかりなのかな、さみしいな、と勝手にさみしくなっていたのですがそんなことはなかったです。05410-(ん)とかセツナレンサとかいいんですか?とかだだとかおしゃかしゃまとかトレモロとか、とにかく古い曲? もうたってくださって、ほんとにもう最高でした。わたしはおこしてがライブで聞きたくてききたくてききたかったんですがほんとうにきけてよかったです。あとききたいのは五月の蝿とピクニックとマニフェストです。あとだだの最後の「よくできました」(人間開花の初回でーぶでーのやつ参照してます)をなまでききたくてききたくて言われたくて、だだ! だだ! だだ! って思ってたらそれもきけて「あああああああ」となりました。語彙はないです。新しい曲も光もなんでもないやもスパークルも聞けてほんとうに幸せでした。ほんとにもう幸せすぎて最高でした。ちょっと泣いてしまった。あと、わたしの前回のライブがもう何年も前の話になるから最近は知らないんですけど、野田さんのおはなしが長かったように思いました。長くなったのかな、わかんないけど、いつもあんな感じなのかな、よかったな~と思いました。あとアリーナ席で野田さんとハイタッチできてた人めちゃくちゃにうらやましかったです。うらやましい! わたしもやりたい! と思いました。まあスタンド(遠め)だったので普通に無理だったんですけどね……あはは……はあ……でもほんとうに最高でした。最高です。新曲もうたっていて、わたしは新曲を初めてフルで聞いたんですけど最高でした。めちゃくちゃに最高でした。歌詞も読んだんですけどほんとうに最高でした発売日はやく~という気持ちです。あと「おあいこ」も初めて聞いたし初めて知ったんですが最高でした。ありがとうございますラッドウィンプス! ありがとうございます野田さん! 一生ついてきます!(二度目)ほんとうに幸せな時間でした。ただただ幸せで最高でずっと幸せで楽しくてうれしくてもうこれさえあれば頑張れるな……とおもえるくらい最高で幸せでした。世界で一番幸せな場所でした。ありがとうございます。またツアーがあったら行きたい……がんばれわたしの運気……

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四月十六日

仕事が変わって始まって二週間がたちました。たぶん。二週間だよね? 仕事が新しくなると毎回風邪をひくのですが今回ももれずに風邪をひきました。そういう風習は断ち切りたいんだけどどうしたって断ち切れないのは困ったものです。鼻がつまっているので口呼吸になるんですけど、そうなるとのどが痛くなるという悪循環が起きています。最悪です。でも昨日よりもよくなったからまあまあよかったです。前の日記でぐちぐち言っていた人と仕事上で会う予定も終わったので秒でブロックしました。おめでとうわたし。でもブロックリストにいるからその存在すら消したい気持ちがあります。クソが。前の日記でぐちぐち言っていた人と会わなくちゃいけない仕事は最高だったのでまあまあよかったです。仕事は。仕事だけですけど。それはそうと、新しい職場になって二週間が過ぎたのです。新しい仕事はとってもいいです。控えめに言って最高です。クビにしてくれてありがとう前の職場! 感謝します! という感じです。新しい職場、まず人の飲み物を用意しなくていいし、飲み物の種類はたくさんあるし、そのなかから自分の好きなものを自分で選んで飲めるし、休み時間はちゃんとあるし、よくわからない自慢話やわたしのすきなひとの悪口などを定時すぎているのに聞かされることもないし、そもそも帰れるのが定時の一時間後とかになったりしないし、定時になったらすぐあがって!!! と言われるし(これはもしかしたら嫌われている案件かもしれないんですけど)、家族構成や家庭環境を聞かれることもないし、あんまり干渉してこないし、クソみたいな男性からくそみたいな下ネタをふっかけられることもないし、持ち物は前日までにちゃんと教えてくれるし、ルールなどは最初に教えてくれるし、急な予定変更もその日のすぐに教えてくれるし、わからないことを聞いてもキレられないし、ほんとうに最高です。前の職場かあまりにもあまりにもあれな案件だったのかもしれないという気持ちも少しありますが新しい職場はよすぎてびっくりしています。最高です。ご飯もおいしいし。いやそれは前の職場もおいしかったはおいしかったんだけども。というか前の職場は一緒のクラスにいた人とご飯くらいしか楽しみがなかったんだけど今回の職場はふつうに楽しいです。仕事は嫌で嫌でしょうがないと思っていたんだけど仕事も楽しいです。わりかし楽しいですし全部が楽しい。ハッピ~という感じです。

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四月七日

気持ちの良くない話なのでよろしくお願いします。愚痴です。気持ちの悪い愚痴の話です。あとすごいまいっているので口調が荒いです。よろしくお願いします。

控えめに言ってクソ案件なんですけど、控えめに言わないとクソほど地獄に落ちろクソカス案件なんですけど、飲み会に行った時の話です。某つぶやきツールでおしとやかに暴れてたんだけどうまく消化できないのでブログに書きます。すべてが愚痴です。万が一身バレしたら笑ってください。でもどこかに吐き出さないとやっていられなかったのですみません。そもそもこの話のおおもとは数人で飲み会に行くという話を受けたのです。先月に。その中にはわたしの大好きなかわいいくてすごいかわいくて、めちゃくちゃに優しい女の先輩もいらっしゃって、その人がいるならすごく行きたい案件だったのです。元はね。元は。でも行ってみたらひとりだったんです。嫌いな男の先輩(クソみたいな下ネタ(しかもそのクソ嫌いな男の先輩とわたし、みたいなやつ)を言ってくるのです。控えめに言ってカスですし人間としてどうなの? な人です)がひとり。わたしも入れると、ふたりだったんです。ふたりきりです。控えめに言ってクソ案件です。その時点で(は? クソか?)って思ったんですけど、その人は先輩なのでおとなしく行きました。できるだけ今月中は荒波立てたくないのと(仕事上会う関係があるのです)、こんなことになるとは思わなかったのです。わたしもクソです。でも今回はわたしが確認しなかったのが悪いんだと思いますが相手が100000000%クソなのでわたしは悪くないです。だってそんなこと言われてたらもっといると思うじゃん!!! 例えば私の大好きなめちゃくちゃにかわいくてめちゃくちゃにやさしくてかわいい女の先輩とか!!! しかたがないのでそのままお店に入ったのはいいんですけど、まあまあ話は楽しくなかったです。なにその人のことがクソほど嫌いなので!!! なにもたのしくない!! うまい具合に「へ~!」「すごいですね~!」「知らなかったです~!」をタイミングよくいうゲームになっていました。あと飲みすぎてトイレで吐きました。そのおかげか次の日1キロくらい痩せていたのでその点だけはハッピーです。その点だけは。あと嫌いな料理ばかり出されて「おいしいです~!」を言うのに疲れました。自己中心なんだろうよ。向こうが。だって注文するときに聞いてくるもんじゃない? じゃなかったらすみません。問題はそのあとです。無理やり手をつながれたのです。気持ち悪くて吐くかな? と思ったんですけど胃の中身がなくなっていたので吐かなかったです。吐いた後だったので。これ、無理やり手を繋がれたこともそうなんですけど、それ以上に、わたしはこのくだりの前にめちゃくちゃすきでかっこよくて美しくてほんとうに最高な顔立ちをしていて顔もいいしスタイルもいいしかっこうもいいし服のセンスも全てがよくて、まるでかみさまみたいで、恐れ多すぎて万が一、びっくりするほどの奇跡が起こって付き合えたとしても恐れ多すぎてびっくりして逆にお断りをしてしまうような人を好きだ、と言ったのです。画像も見せて、拡大して、しっかりと、言ったのです。こういう人が好きだと。それなのにその行動をされて、もう、お前は、お前は、その人なのか??????????????? 違いすぎるだろ????? 天と地以上の違いがあるだろ!!!!!! 鏡を見てないのか????? それとも脳の構造が我々と違うのか????? それとも目が悪いの??? コンタクトかメガネ買った方がいいのでは??? と思ったのです。わたしが大好きでかみさまみたいな人に対する侮辱です。たとえるならクラシックしか聞かないです!!! って言っているような人にマ○シマム○ホルモ○をクラシックだよ~といって聞かせているようなもんです(例えに出してすみません。好きです)。あとはふわふわでかわいい百合本を買ったら中身がどきついガチ○チ系の薔薇本だったとか。お前それ本ってことしかあってないよって感じです。なんかもう、もう、腹が立ちすぎて何も言えなくなるってこういうことを言うんだな……と思いました。勉強になりました。対価がでかすぎるけど。他にもまたクソみたいな下ネタを言われたんですけど手を繋がれたあたりから気持ちが悪いのと腹が立ちすぎたのとであまり記憶がありません。なんかもう、もうさ、たぶん嫌いなクソ先輩はわたしのことを軽視してるというか、女性に対して軽視してるってことが伝わってきて、ほんとうに悔しかったです。悔しい。悔しかったのに何も言い返せなかったのも悔しい。わたしに権力があればぶん殴って帰ったんですけどわたしには権力がないのでやめました。権力があればな。なんでもできるんだけどな。今思い出しても泣いてしまうくらい悔しかったです。悔しいしわたしの大好きな人をバカにされた感じがしてすごい悔しいし悲しかったし進行形です。なんかもう、今までで経験したことのないくらいめちゃくちゃ腹が立ったしだいぶHPを削られすぎてもうマイナスだったので、帰りはマイヘアの「ドラマみたいだ」を聞きながら帰りました。すさんだ心にマイヘア、いい薬です。帰ってからは即風呂のち即大好きすぎてあまり読んでいない同人誌や商業誌を読んだり大好きな曲を聞いたり友人にめちゃくちゃな勢いで愚痴ったり某つぶやきツールで暴れたりしていたんですけどいまだに元気ではありません。絶対に許さない。以上です。

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四月四日

毎日人生が辛すぎますがこんにちは!!! みなさまいかがおすごしですか。わたしは元気ではありません。この時期の憂鬱は季節的なものだから気にするなよ! というのを某ツイッターで読みましたがそれにしたって毎日が辛すぎます。切り取り線も増えました。よくない。どうしたものか。あれもこれも季節のせいと思えばいいのか? でもそれはさすがに無理がすぎないか? さすがに自分の内面からのものでは? とかいろいろ考えてしまっています。最近は嫌なことばかりです。元気が出るように毎日毎日大好きであまり読まないようにしていた最高の同人誌やら商業誌やら某ユーチューブですきなMVを見たりしているのですがいっこうによくなりません。それもこれもあれも全部原因はわかっているのだけれどうまい対処法がないので困っています。新しい職場に慣れないのでなのかストレスなのでかわからないですが、いまのところ下痢続きです。まったくもってよくない。よくないです。

 

お題「好きなバンド」

毎日が辛すぎるのでお題スロットをまわしてみたので、ここからはそんな日記です。

好きなバンドの話をします。

好きなバンドは、RADWIMPSさんです。好きです。大好きです。初めて聞いたのは中学生のときでした。長期休暇にははと沖縄に行くときの飛行機で流れていたのです。運命かな~! それはともかく、飛行機はいろいろチャンネルがあって、わたしはたいていアニメか最近の音楽のところ(本当にそうなのかは知らない)を聞いてるんだけど、そのときはたまたま音楽のところを聞いていたのです。いつもはアニメなんだけど。流れてたのは「25個目の染色体」でした。当時ほかの歌手にはまってたわたしには初めて聞くような音楽で(なんかディスってる感じになったけれどなんか今まで聞いてきた歌手の方とは歌詞とか音とかが違っていたような気がしたのです)、な、な、なにこれ……すごい……なにこれ……と思って、シングルを買いました。それが出合いです。それからは出ていたアルバムを買って、「トレモロ」と「それは何十年か後に「君」と出会ってなかったアナタに向けた歌」のふたつをバカみたいにそれだけ聞いてました。高校までの通学時間そればっかりエンドレスリピートです。いまだに大好きです。そのあともアルバムが出るたびに買って(シングルはオーダーメイドから買い始めました)、有心論に出会って、いままでに一度だけだけどライブにも行って、一緒の空間で動いて歌っている彼らを見て、本当に好きなんだなあと思いました。大好きです。多分ラッドに出会わなかったら、わたしは今よりももっとだめだめのクソ野郎だったと思うくらいにはたくさん救われています。それまではほんのごくわずかの一部の歌手の方とアニメと漫画にしか興味のなかったのに、ラッドを好きになってからほかのバンドとか、洋服とか、見た目とか、人との付き合い方とかを気にするようになりました。ただのクソキモオタクが見た目に気を使うようになったのです。見た目に気を使うクソキモオタクになりました。すごい。ほんとうに大好きです。本当に今回のライブ当たってよかった。いやはや。本当に大好きです。あとマイヘアとか、相対性理論とか、People In The Boxさんとか、最近だと女王蜂さんとかがすきです。Peopleに関しては完全に高校生のときのジャケ買いだったんですけど最高に好きです。どれもライブ行ったことないのでライブに行きたいです。がんばれ。

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三月二十八日

飲み会があった。仕事が終わるので参加したら前回の飲み会よりも楽しかった。二次会にも行ったんだけど、好きなお酒もあったし、新しいお酒を開拓することもできたし。お酒、マリブコーラが好きです。沖縄とハワイの中間の味とにおいがする。とてもおいしい。でも、あの田舎特有のお酒を配り歩かなくてはならない風習はどうにかならないものかと思う。一瞬だけ東京で働いていた時はそんなことなかったんだけど場所の問題なの? とにかくその風習が嫌で嫌でしょうがない。勝手に飲んで勝手に食べていればいいじゃないかと思う。だって配り歩くと食べる時間も飲む時間も減ってしまうので嫌だ。わたしは出されたものを出された時に食べたいし、なにより、お金を払っているんだからたくさん食べたいしたくさん飲みたい性分なので本当に嫌だ。つまりケチなのです。そんなこんなでわたしのお仕事はほぼ終わって春休みになったんだけど、全部が嫌になっておめおめ泣いてる。弱っちいね。環境の変化についていけないのもあるし、まだ自分が16歳と17歳の間にいるような気がしてならないからだと思う。みんなは(わたしもだけど)大学に行って卒業して、就職しているのにわたしだけまだ高校生の気がしてならない。大人になりきれてないんだと思う。もうお酒も飲めるのにね。朝になると学校に行かないと、めんどくさいなと思うときもある。もうだめだとおもう。でも頑張らないと、四月になったら新しいところでお仕事が始まる。がんばらねば。

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三月十一日

いろんな映画のネタバレがあります。

 

彼らが本気で編むときは、 をみてきた。きのうのはなし。好きな監督さんだったのでわくわくしながらみにいったらすごくよかった。ちょっと薄暗い感じがとても好き。あと桜のなかでお弁当食べてるところと、海のところでともさんが走って行って、そのあとでふたりが手を繋いでゆっくり歩いていくところがすごく好き。ここからもこれからも個人の感想です。桐谷さんが好きな友だちと三人でみにいったのだけれどわたしは途中まで桐谷さんが誰なのかわからなくておろおろした。わたしは原作を読んでいないので原作との違いとかは分からないのだけれどすごいよかった。あの男の子はこのあとあのお母さんだし、あの学校だし、たぶん少しつらいことになってしまうんだろうなと思ったら悲しくなってしまったし、最後にりんこさんを選ばなかったことにも少し悲しくなってしまったけれど、ほんとうにとても優しい映画だった。ほとんどのひとがみんな優しくて、でも世間の目とか学校の人たちの考えとかがつらくて、でもそんなのおかしいよなと思ったり考えさせられたりした。みんながみんな幸せになってくれればいいと思う。とくにあの男の子は中学受験するようだったしそのときに幸せになってくれればいいなと思う。さいごのところもすき。なんかすごい優しい映画だった。

あと最近みた映画のこと。告白 みました。テレビでやってて、本当は映画館で見たかったんだけどなんとなく時間が過ぎてしまっていけなかった。好きな監督さんでわくわくしながら見たんだけど原作と違って少しえっと思った。原作厨なので。でもすごいよかった。音楽も映像もすごいかっこよくて、きれいで、すごくよかった。原作読んでも映画をみてもあの電気屋じゃない方の男の子のお母さんにはすごいイライラする。

最近じゃないけど 怒り みました。もう去年の話。原作から読んだのでなんでお墓のところやらないのと思ったけれど、お弁当のところがすごい幸せで泣いてしまった。あと沖縄編がちょっと変わっててわたしは原作の方が好きなのでまたちょっと違う……と落ち込んだりもした。でもすごいよかった。松山さん編(何編だか名前を忘れました……)が幸せになりそうだったのでもうそれだけですごいよかった。ありがとうございますの気持ちです。でもお墓はちょっと悲しかった。なんべんも言っちゃうけど。この映画もきのうと同じ友だちとみにいったのだけれどそれぞれ悲しんでるところも受け取り方もなにもかも違っててなるほど、と思ったりもした。もっと前にみたのは 君の名は。 なんだけどもう最高しか言えないので最高です。前から音楽のバンドがとても好きだったので映画館で曲が流れているのを聞いただけで泣いてしまった。わたしは好きだのところでちょうどスパークルが流れているのがもう好きすぎて思い出すと泣いてしまうくらい好きなんだけどほんとうに好きです。あと この世界の片隅に もみた。つらいけれど優しい映画ですごいよかった。好きなんだけど、なんとなく嫌な思い出も一緒に思い出しちゃうようになってしまったので大声で好きとは言えなくなってしまって悲しい。つらさのなかに希望とか、未来とか、なんかその先の明るい部分が見えているのがすごく好き。大声じゃ言えないけれど。

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三月九日

長文でほぼ愚痴です。

 

面接があった。地元のほうのやつ。地元、もう絶対に何があっても、万が一大丈夫ですよよろしくお願いしますって言われても行かないからねって思いながら行ったんだけど、ほんとうに最悪だった。ここまで最悪だったのはほかにないぞと思ったくらい最悪だった。面接、まず家族構成を聞かれた。まあそれは仕方ないだろうなと思ってたんだけど、そのときに祖母の話題を出されてもうだめだった。まだ「ほかに家族はいないの?」って聞かれるならよかった。わたしの家は家族が多分一般のほかの家に比べると少ないと思うから。でもなんで祖母限定なんだと思った。そしたら聞いてきた人が祖母と知り合いだったらしい。それだけならよかったのに「いつ亡くなったの?」って聞いてきてくそかって思った。くそか。なんでそんなことを言わなくちゃならないんだと思いながら答えた。ほんとうのところわたしだって思い出したくないこともあるし、そんなことを言われて平気な人もいるけどわたしは平気じゃない側だったからもうだめだった。まだ夏の始まりくらいには体調を崩すし、七月は本当にまだ何もかもがダメなのにと思って泣きそうになった。泣かなかったけど。そもそもそういうのが大丈夫ならおくすりをのむ生活はしてないと思う、知らないけど。そのあとに「お父さんは?」と聞かれた。これはまあ祖母のあとだし聞かれるかなと思ったんだけど、答えた後にそのあとの詳しいことまで聞いてきて、なんでそんなことを聞くんだと思った。仲良くなった友だちでもそんなことは聞いてこないし聞かれても答えないのにって思った。ほんとうに腹が立って知りません、と答えた。ほんとうのところあまり知らないから知らないでもあってたんだけど、失礼な人だなと思った。そもそもそんなところまで普通聞くものなの? いままでこんなことなかったからわからないけれど、普通は聞かないだろうなと思う。嫌なワイドショーのコメンテーターみたいだなと思った。あの人の領土まで勝手に踏み込んで荒らして文句言って帰っていく、みたいな。そんな感じ。わたしは家族構成を聞かれるのが本当に嫌なのでとても嫌だった。言いたくないなら言わなくてもいいですよ、って前のところの面接では言われたのにそれもなく進行していったのでびっくりした。こんなんが、こんなんが偉い人でいいのか。そもそも人の家族の言いたくないところまで聞いて何をするの? それともこれも面接に関係あることなの? あとでくそみたいなご近所のうわさみたいにするんじゃないの? といろいろ考えてしまった。真相は知らないし知りたくもない。でももしかしたらどこかの家庭のいつかの夕食のちょっとした話題提供になっているかもしれない。ほんとうに最悪。そのあとももうだめだった。わたしはもうだめだかえりたいと思いながら答えてたんだけど、そのあとも辛すぎて足は震えるしなんかもうやるせなくなった。権力があればぶん殴って帰ったけどわたしには権力がないのでどうすることもできなかった。悔しい。そうそのあと。そのあと、なんで志望したかとか将来とかのお話をしたら「普通学級の子どもにももっと目を向けてやって、もっと視野を広くしてさあ」と言われた。個人的に普通学級っていう呼び名が嫌いなのでなにそれ、って思った。じゃあその学級以外の人は普通じゃないんか、みたいな。でも通常学級もほぼほぼおんなじ意味だろうしなんていえばいいかわからないでもいるのだけどそれはまあよくて、それ以上になんだこの人はと思った。わたしにも非があるとは思うけれど、それにしたってその言い方はないと思う。わたしだってわたしなりに目を向けているし、今いるのはまさにその学級だし、こちらのことも知らないで、と思った。何も知らないくせに高いところから見下ろしやがって。ほんとうに腹が立つ。別に自分のいきたい学級選んで何が悪いんだ。お前のものさしで人をはかるな、と思った。なんだかほかにもいろいろあったはずなのに忘れてしまった。たぶん後からじわじわ思い出して嫌な気持ちになるんだと思う。最悪だ。最悪だったし、嫌な気持ちにもなったし、落ち込みもした。語彙があればもっとののしっていたけれど最近は本当に言葉が出ないので何も言えなかった。悔しい。ただただ悔しかった。がんばらないと。

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